Освобождение женщины Востока. Брак-служение или партнерство

Мы живем в восточной стране. Это факт. Мы живем в стране, где сильны традиции патриархата. Это тоже факт. Мы выходим замуж, зачастую совершенно ничего не смысля в браке. И ведь это факт? В этот судьбоносный момент нас накрывает лавина советов и мнении «бывалых». В роли экспертов выступают наши мамы, подруги мам, тети и бабушки. Они нам говорят: будь послушной женой, почитай и уважай мужа, он голова-ты шея, будь мудрой. Но по мне, лучше бы они давали другие напутствия. Что-то вроде: уважай себя, будь верна своим мечтам, будь финансово самостоятельной, развивайся, занимайся самообразованием.

Почему я это пишу? Первые годы моего замужества я воспринимала брак немного иначе, чем сейчас. И в этом была моя ошибка.

Как это было

Со страстью неофита я истово выполняла все наставления старших родственниц: была дома с ребенком, полностью погрузившись в быт и семью, моей основной обязанностью было угождать моим мужчинам - мужу и сыну, вести дом, что называется.

«Будь мудрой» на деле оказалось -«будь хитрее». Есть такая пословица: «Не мытьем, так катаньем», это оттуда, когда жена одно и тоже исподволь внушает мужу, «капает на мозг». Старшие женщины учили меня дипломатично лоббировать свои интересы, с покорным видом исхитряться и манипулировать. Быть шеей. Скажу откровенно, получалось у меня плохо. Потому что изначально мне все эти шейные упражнения претили. Одним прекрасным днем, на 2-м году брака, я поняла, что рекомендации женской половины моего семейства и семейства моего мужа, которые безотказно работали несколько столетий, мне не подходят.

Следуя заветам патриархального общества, я чувствовала себя с каждым днем все несчастнее и несчастнее. Мои мечты блекли, превращаясь в дымку, мои планы и взгляды на жизнь превращались в бутафорию,  я уже не помнила, где мои желания, а где желания моего мужа, я срасталась с ним настолько сильно, что начала терять свое я. Потому что я служила. Служила браку. Семье. Мужу. Сыну. В этом служении всё меньше находилось место мне самой.

Революция в моей голове

Итак, я поняла, что такое положение вещей не делает меня счастливее. Начала вспоминать, а что я из себя представляю. Я - как отдельный член общества, что я значу, что у меня есть за душой. Если брать меня отдельно, вне семьи. Вывод был невеселый: я не работала, я не представляла интереса для социума, только если в качестве носителя рецептов и советов по уходу за ребенком, чувствовала, что муж начал терять ко мне интерес.

И меня озарило. Какое служение, какая «женская мудрость», какая, к черту, шея! У меня есть мечты, свои, даже не связанные с семьей и мужем. И они имеют право на жизнь! Я хочу реализовать себя в профессии, хочу, чтобы мои мозги, мои дипломы, мои навыки были востребованы, шли на благо общества. Я хочу быть финансово самостоятельной. Я хочу, чтобы муж и сын гордились мной. Мной не только в плане плюшек и мант, и налаженного быта. Мной, как профессионалом, как гражданином, как женщиной, которая многого добилась, но при этом оставалась любящей мамой и женой. Я хочу, чтобы мой круг интересов был шире детской площадки, соплей, кухни и шкафа с одеждой. Я хочу быть собой. Я не хочу никому служить. Не хочу учиться женским премудростям вроде тихого лоббирования интересов («не мытьем, так катаньем», вы ведь помните?). Я хочу другого в браке. Открытости. Коллегиальности. Самостоятельности. Равных возможностей. Уважения. И прежде всего уважения к себе самой.

Вот так произошла маленькая революция в моей голове. Думаете, что революция «освобожденной женщины Востока» закончилась печально? Что-то вроде: муж ужаснулся появлению эмансипации в его доме и бежал? Отнюдь. Сейчас, спустя 3 года после того знаменательного дня, я наслаждаюсь браком, как никогда раньше.

Как это стало

Я изменилась. Изменился и мой муж. Раньше все домашние заботы были на моих плечах, я практически одна занималась уходом за ребенком, муж часто принимал важные решения единолично. Типичнейший восточный мужчина. Этакой феодал маленькой вотчины. Сейчас, вы не поверите, он моет посуду, готовит обеды, помогает мне по дому, прекрасно «нянчит» ребенка, все решения мы принимаем коллегиально. Он всё так же глава вотчины - все-таки зарабатывает и работает больше меня, соответственно, заключительный меморандум за ним, я верю в теорию Карла Маркса. Но уже феодалов в этой вотчине нет. Изменения произошли разительные.

Я осознала, что не являюсь приложением к «голове».  Я – это я. Достойная уважения, у которой есть свое я, свои мечты, свои планы на жизнь, свои желания. Я обрела право на равные возможности в семье, начала воплощать в жизнь свои давние мечты, занялась любимым делом, стала больше внимания уделять самообразованию, стала финансово самостоятельной. Я стала гораздо счастливее, создав вместе с мужем партнерский брак. И мне кажется, счастливее стали и мои домочадцы. Я верю, если женщина счастлива, то счастлива вся семья.

Кстати, очень важно!

Финансовая самостоятельность - это очень важный пункт. Финансовая самостоятельность дает внутреннюю уверенность. Вы можете возразить, что и не зарабатывающая женщина может быть внутренне уверенна в себе. Но я верю в теорию Карла Маркса, это во-первых. Во-вторых, неработающие дамы, спросите себя честно, а если вдруг, случится так, что мужа не будет, смогу ли я сама обеспечивать себя и своих детей. Что я умею, чего я стою, чем я могу зарабатывать на жизнь? Если ответ будет полным уверенности в своем будущем, то женщине нечего опасаться. Умения, навыки, опыт, знания - всё то, что есть в нашей голове - это единственное, что будет с нами всегда. Несмотря ни на какие жизненные перипетии. Поэтому есть смысл наращивать этот инструмент, реализовывать себя, найти дело по душе, развиваться, обучаться, быть себе интересной.

А теперь выводы

Я не хочу никого поучать, я просто делюсь своими ситуациями и взглядом на них. У нас с  мужем достаточно сложностей, как и у всякой семьи. И кто я такая, чтобы учить вас. Но, по-моему, одного мы с мужем достигли точно, у нас партнерский брак. Наверняка, не всем семьям подойдет такая форма брака, и им гораздо комфортнее существовать в традиционной. И, тем не менее, моя теория партнерского брака: 

Первое: муж и жена должны быть финансово самостоятельными. Это не значит, что в семье раздельный бюджет. Это значит, что каждый из нас зарабатывает, а  не просит деньги «на шпильки». Это основа партнерского брака. Там, где есть финансовая зависимость, партнерство невозможно. И не обязательно для этого работать 5 дней в неделю с 9:00 до 18:00. Есть много других способов зарабатывать на свои шпильки - вязать и шить на заказ, открыть интернет-магазин бижутерии, стать репетитором, коучером, уйти во фриланс...

Второе: жена воспринимает себя, как полноценного члена семьи. Равный среди равных. Все решения принимаются совместно. Обязанности также коллегиальны. Если идет генуборка, муж не лежит на диване, он вешает гардины и работает пылесосом. Да и вообще, любящий муж в такое время на диване не лежит. Он помогает жене, чем может. Потому, что любит.

Третье: на всё нужно иметь свою мнение. Не путаем точку зрения мужа или мамы со своей. Всегда себя спрашивайте: а чего хочу я? Потом коррелируйте свое мнение с  мнением других членов семьи. Часто может случаться, что Ваши с мужем мнения совпадают. И это хорошо, вы ведь семья. Но главное, что у жены есть свое мнение.

Четвертое: уважайте себя. Это важно. Уважающая себя жена не позволит мужу поднимать на себя руку, приходить домой под утро, лгать. Уважение к себе помогает нам, женщинам, избежать многих недоразумений. Ну, вот как муж будет уважать жену, которая себя-то не уважает, не любит, не ценит? Уважение к себе - это отнюдь не вседозволенность, праздность и себялюбие. Уважать себя - это видеть в себе личность. А личность не помыкает другими, и никому не позволяет помыкать собой.  

Пятое: уважайте и цените своего партнера. Если Вы выбрали его себе в мужья, значит, он того стоил. Не нужно об этом забывать. В партнерском браке нет Я. Есть тандем Я+Я. Муж и жена. И, кстати, хочу заметить, с поправкой на наш менталитет, что среди равных существует еще первый-принцепс. Как вы догадались, это муж. Уважайте мужа так же, как хотели бы, чтобы он уважал и ценил Вас. Аксиома.

Шестое: у каждого члена семьи должно быть свое, личное пространство. Невозможно 24 часа в сутки быть вовлеченным в быт и семью. Личное пространство идет только во благо, если оно дозировано. Проверено.

Седьмое: признайте факт, что супруги - это не одно целое. Это двое людей, и, причем, разных. А не существо под названием «головашея». У каждого из нас есть свое мнение. Нужно учиться договариваться. Не лоббировать, не «капать на мозг», а разговаривать и договариваться.

Я не призываю вас совершать «бархатные революции» в своих семьях, более того, меня печалит рост количества разводов. Но могу сказать точно, развод неизбежен, если муж не готов воспринимать жену, как личность. Мой муж оказался достаточно разумным, чтобы принять произошедшие в нашей семье изменения. На другое я и не рассчитывала, ведь изначально выходила замуж за умного человека. Большое ему за это спасибо. Сейчас я действительно наслаждаюсь своим замужеством. 

А теперь давайте обсудим

Все просто, так ведь? У меня ушло 2 года, чтобы понять, что я иду не тем путем. Еще 3 года, чтобы осознать, куда двигаться дальше. Пара дней, чтобы обо всем этом написать, и теперь я готова обсуждать написанное с вами. Делитесь мнениями, опытом, мне очень интересно.